Quería escribir un texto largo

Esa es como mi mayor meta en este mundo (exagero, siempre lo hago) pero un texto bacán, como una historia o un análisis sobre algún problema social, claro , en ese estilo, no como lo que creo va a resultar ser ésto. Hace rato que no escribo, llego acá con algunas ideas , tiro unas cuantas frases y guardo lo escrito en el borrador, luego me da paja completar los escritos. Quizás esté medio desmotivada, estos días especialmente han sido algo lentos, pesados. En parte sea .. (voy a apagar la tele mejor, porque no me concentro) porque me cambiaron el closet de mi pieza, obviamente no es por eso precisamente, sino porque al hacer el trueque tuve que botar muchas cosas, recodar otras tantas y volver a guardar algunas , pocas, muy pocas en comparación con el inmenso tesoro emocional que ocultaba arriba de las chaquetas y entremedio de los zapatos que no uso . Soy cachurera, lo asumo y qué. me gusta guardar cosas que aunque sé no volveré a utilizar , me recuerdan de momentos específicos , de detalles que por alguna razón consciente o no, no me gustaría olvidar. Buscando encontré papeles de regalos, recortes de revistas, pedazos de papel con números, con frases , cosas pequeñas que a lo largo de la vida me han regalado personas que supongo que consideraba importantes. De seguro la Camila Ovando mi mejor amiga en 5to básico, no se acuerda que me dibujó una vez en una hoja de cuaderno y me regaló el papel para que lo guardara, de seguro la Camila ya ni se acuerda de mí. Hojas sueltas de cuaderno que me sorprendía a mi misma haber guardado, y que no boté nunca a pesar del aseo mensual que hago en mi pieza y en el que bloqueo mis emociones y me dedico a ver qué cosas realmente me sirven y cuales no. Esta vez no fue necesario bloquear nada, esta vez debía hacerlo, porque las cajas no eran suficientes para guardar todo y porque el maldito nuevo closet es muy chico para guardar leseras . No me gusta, de hecho , me carga ¿Para qué chucha quería yo más espacio en mi pieza? me gustaba como estaba , así con todo amontonado, lleno de basura . Era basura importante para mí. Como mi colección de bolsos, que no uso, como las entradas de los conciertos a los que en un pasado borroso solía ir, todos los souvenirs que recogía como trofeos de guerra en dichos eventos, todos , en una caja de zapatillas converse. Los pensamientos tempranos escritos con lápiz lila en mis agendas, cuando empezaba a descubrir que no iba a ser fácil para alguien como yo vivir.
Esta semana ha sido rara, esta noche en especial, no me quise conectar a msn , la razón de fondo es porque debo corregir la redacción de la tesis de mi prima ¿ quién cresta soy yo para andar corrigiendo esa hueá? Tengo pena, eso es lo que me pasa y en parte debe ser porque me va a llegar la regla y me cambiaron el closet; también miedo, nunca se fue del todo, en realidad sí, pero aquí no quiero hablar de eso. Miedo a vivir como el año pasado, qué año de mierda , sufriendo sola bajo las frazadas porque me asustaba, igual que cuando chicha, hasta la oscuridad. No recuerdo el momento exacto en que dejé de dormir con el "espantacuco" y empecé a pasar la noche con la luz apagada, aunque tengo la sensación de que fue luego de estar hospitalizada por la quemadura en mi pierna derecha. Maldito grillo.

No sabría como describir estos días, dije lentos, pesados, raros. Pero no es así como han sido, en verdad esta semana no ha tenido nada raro, nada fuera de lo común. No está esa sensación en el ambiente de cuando muere gente, no morirá nadie entonces. Es este día, esta noche, este momento particular el raro, no, no es raro, es ... triste y no sé por qué o si sé pero no puedo hablar de ello, porque nunca, y por más sincera que pretenda ser , podré sobrepasar el borde al que mi sentido común y vergüenza me atan , porque ahora que recuerdo yo venía a hablar más cosas a contar de una todos los detalles físicos de la semana, pero me arrepentí mientras escribía. Siempre guardaré algo para mi, como las cajas en el closet , como los cuaderno de media, toda esa basura inservible de la que aunque quiera no puedo deshacerme , porque ahí si que es diffícil hacer aseo, maldición. Mi memoria a corto plazo es una mierda pero ay de la de a largo plazo, recolectora mundial de hueás que a nadie le importan, que nadie se acuerda, y que aveces prefiero no hacer notar en voz alta porque me siento o mentirosa o loca al no encontrar eco en lo que digo ¿ en serio? no me acuerdo. Pero cómo no te acorday! es mejor dejarlo ahí, no se va acordar, maldición.

Esta hueá está redactá como las hueas y no pienso corregir nada ¿no era eso lo que escribí cuando comencé en blog? siempre cambiando las reglas. Cómo chucha ando corrigiendo redacción. Aparte estoy escribiendo con un ojo cerrado porque me eché mentholatum porque me dolía la cabeza, y me entró al ojo. Y es tarde o temprano, y temprano yo no me sincero.


Cómo chucha ando corrigiendo redacción...